直到武凛把车骑进宿舍楼

虽然第一次见她骑车

虽然也觉得他骑车的姿态很美妙

但还是忍不住满是伤感

6月6日

明天就是高考

这时才感到时间过得真是快

下午大部分同学还是不约而同来教室

这次不是为学习

而是和同学尽情说笑

我盯着武凛看了好久好久

后来见她独自出去

我也便跟了出去

见她在餐厅旁有许多水龙头的地方洗手

周围一个人也没有

我忍不住过去

在离他有四五个水龙头的地方也想洗手

刚打开水龙头

却听他说了这样一句话

“给你脸，不要脸，欠挨揍。”

我不知所措了几秒钟

然后再一次无声离开

这一年好像为她而活

最后却得到这样的“回报”

oo唉

6月7日

高考第一天

早饭在餐厅遇到武凛

第一次

我装作没看见她

匆匆离开餐厅

哪管它

外面正哗哗下着大雨

“世界上最远的距离

不是

我就在你面前

你却不知道我爱你

而是

明明无法抵挡这股爱恋

却还得故意装作丝毫没把你放在心上”

6月8日

高考第二天

啊

我终于失去了你

在拥挤的人群中

晚上和舍友们聚在一喝酒

半夜

独自在厕所吐得厉害

眼泪合着酒水止不住的往下流

啊

亲爱的武凛

我是多么的爱你

啊

我最亲爱的武凛

我是多么的爱你。

高考最后一科考试结束，我撕下考桌上我的准考证，突然就想到武凛的，上面有相片，尽管是黑白而且是复印的，于是赶忙飞跑上四楼，慌张的找了好几个考场，终于找到武凛的考场。谢天谢地，武凛的准考证还完好的在考桌上，微笑着的表情，似乎在专等我来把它带走。我的心在颤抖，甚至手也一样，我极小心翼翼地把她揭下来，捂在手心，万分激动的离开了。若说高四给我最珍贵实在的东西，那只能是武凛的这张准考证了。

第二天回家前，我又去复印了十几份，才恋恋不舍告别学校回家去。

回家就是极度繁重的麦收，几天下来可把我累坏了。天又很热，太热了，似乎连呼吸和心跳也会让人不停的出汗，每晚能睡个三五小时就很奢侈了，其它似乎都在檫汗。这样的累和热还是可以忍受的，休息，食物和大量的水便可以缓解。最折磨人的还是对武凛的怀恋，还远远不能从“失去”武凛的悲伤中恢复过来。那段时间我常想着三个愿望：第一首先是希望还能和武凛再见一面，我有一辈子的时间去等待；第二个愿望是高考能过五百分，已不至家人太过失望；第三个愿望是希望下场雨麦收劳动强度太大，天又热，我想休息怕啊一天，半天也好。

时光荏苒，第一个愿望7月25日便实现了，去学校填志愿，见到了武凛，很欢喜，每一秒都是珍贵的。高四已结束，大家各奔东西，每次见面都可能是最后一次，都可能是永别。她一点也没有变，一点也没变，还是让人那样着迷。大家围在一乒乓球台旁，老班给我们做临别赠言，大家都有些不舍和伤感，往日的恩怨也都在此刻烟消云散，变成此时非常融洽和睦的大家。我就在乒乓球台的一角还如以前一样迷恋地凝视我的武凛，她也许已原谅了我以前的无礼放肆，还回看了我几眼，微热的目光似乎也想记住我这个她虽看不上却也承蒙喜欢的小子，至少我愿望她这样想。那感觉真好。

第二个愿望没能实现：489分。本想去上个省内“高职院校”之类的学校，但一志愿却莫名错涂了，最后邮来的是浙江一所高职学校的通知书，对于方圆百里都没出去过的我显得太遥远了。在家人的要求建议下，决定再复读一年，希望考个本科。

而第三个愿望也算实现了，不过却没有起到作用。雨确是下了，但是在早过了农忙又根本不需要雨的时候，而且非常罕见的断断续续的下了十五六天，更奇怪的又都是晚上下雨白天晴天，庄稼都涝了，能收个往年的五六成就算不错的了。倒不必干活了，半个月闲在家里，身体是清闲了，精神却更糟了。武凛又乘虚而入，随之而来的孤独，寂寞，空虚，烦恼，无聊，压抑，无助；哪一样没饱尝过，那一样又躲得过。几乎每天醒来的第一件事便是用心感受冥想是否刚才梦到武凛了，若有便躺他半天，没有则很失落。没有武凛，我感到“饥饿”；没有武凛，我觉得“寒冷”；没有武凛，我像患了“疾病”；于是我便想武凛“充饥”，我便想武凛“取暖”，我便想武凛“治病”；但又常常感到更“饥饿”更“寒冷”更“疼痛”。整天闷闷不乐，溢于言表，家人还以为因为高考，我才不在乎它呢，我只想着武凛。我常不自主的感到一种深深的无助的焦躁和不安。白天，我常常焦躁的在屋里走来走去，晚上只要不是下很大的雨，我便到屋顶上走开走去，我一刻也停不住，一刻也坐不住。

天上，老天爷疯了；地上，我也疯了。