终于又梦到武凛了，多么不容易啊，差不多两个月没梦到她了，虽然每天晚上都对她念念不忘，尤其睡前都许愿梦到她，“她”却总是不愿见我。终于在五六十次失望之后，盼来了春天，久违的美妙感觉。

忍不住去郓城，穿上刚买的一身新贵衣服，感觉像是去赴武凛的约会。也许由于梦的缘故，也许因为到郓城见到她的可能就大一些，呆在家里是不可能见到她的，连做梦，她都没在家里出现过。

清唱忘情水，慢车在路上，心中一片温柔轻荡。在路上，在任何的路上，总忍不住想：沿着这条路，向着武凛的方向走下去，就一定可见到武凛，条条大路通“罗马”。很喜欢这种“在路上”的感觉。

到了郓城留心街上的年轻女孩，尤其是短发的，期待着武凛的出现，却没有。到学校里待了许久，在公园里待了许久，一个有些相似的都没看见－－－真不会长，这些女孩们。

很失落地回家，这次郓城之行无疑是失败的，见不到武凛的郓城之行便都是失败的。于是出现了这种可能：今后的郓城之行都是失败的，这种想法可真折磨人。

2月4日

也不知怎么回事，现在变得特弱于与人交流，尤其是一些陌生人，也许是武凛让我习惯了独处，沉溺于独处，当“武凛”之外人出现便是我的不自由，便是我的不自在。心中天天嚷着要“武凛飞鹰－－爱和自信”，可现实又总有些畏畏缩缩，一点也表现不出“武凛飞鹰”来。“武凛飞鹰”不在实际的生活中表现出来，也就等于没有“武凛飞鹰”。我是人，而人只有在人们中间才能称其为人，独守自己的一片小天地是不行的，得把自己置身人间，“武凛飞鹰”得在实际行为中表现出来，才算真正的“武凛飞鹰”－－爱和自信。

整天的要“武凛飞鹰”，其实“武凛飞鹰”正是自己一直以来最缺乏的，不然绝不会是现在这样。

2月5日

今天我有这样想：对武凛的爱，充其量只是一种“稻草爱情”，明知没有希望，却不肯放手。也许不过是因为她是我寂寞大海中的救命稻草，如果这时有另一个人，也许没有她出色，但若能给我爱的感动，我大概就不会再对武凛恋恋不舍了；谁不想要两情相悦的爱情呢？一直放不下武凛，也许因为一直太寂寞，大学就是寂寞。

也多次想过，将来难免也要结婚，不过对未来的对象，除了已确定是个女的，其他难以猜测，也没有特定的形象，也不规定，不于前设定。对未来的对象没想过要有武凛的特质，这倒有些让我奇怪，她不是我的最爱吗？也许是我早已认定没有希望了，或是我认同的这句话“allornothg”，要么完全，要么一点没有；要么武凛，要么与她完全无关。我这样理解。

2月9日

每天看书，伴着“ic887”的音乐，广播，收音机会消失吗？“ic887”就是我的绿色音乐电台，省钱又省事。

每天晚饭后，到屋顶上听歌许久，尽管寒冬腊月的。只要可能，我总喜欢到高处去，似乎向天空靠近就是向武凛靠近一样。

关于相貌，再好看也都是主要给别人看得，我没有以此取悦别人的义务。我觉得好容貌是一种居心叵测的进化，尽管这让人看着舒服，不，这决不是舒服，这分明是。而且肯定的，人类会越来越高越来越漂亮，都有这种意愿，便有了趋势，有了努力方向，从几百万年的人类史看，人类一旦有了努力的方向，总会慢慢实现的。

没有丑孩子，而所有人都是孩子。

2月10日

上午去镇上买东西。去前，心情愉快，因为想到又可在路上骑车，撒野大喊武凛的名字了。