4月19日

这几天不知怎么了，还老是为武凛而焦躁不安。和武凛成为朋友是我的梦想，，而忘记武凛，也是我的梦想，不时感到一种深深的“约束”，极不自在。我挣扎反抗，却一直挣脱不出来。孙悟空，被套上了“紧箍咒”，期待成佛。

我能忍住泪水，却忍不住悲伤；我能忍住问候，却忍不住牵挂；就现在忍不住未来，等待忍不住张望。

4月20别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

昨晚又用个多小时給武凛写条短信（給武凛写短信，真是件辛苦的事，也许是我太在乎太在意吧），在零时准时发出去：记忆可能忘掉，感觉却忘不掉；你不知道你对我的影响有多么大，对我有多么重要。爱的礼物是不能赠送的，它更期待的是为对方所接受，你的冷漠让我绝望。要知道“在所有的痛苦中，最坏的痛苦莫过于爱人而不被人所爱。”但毛毛虫以为世界要结束的时候，它就变成了蝴蝶，其实我远比你想象的要好。别小瞧我，别逼我，\否则我伟大起来一发不可收拾。命运常常不能同时照顾到两个人，所以，不管你怎么想，我都要说----你是美丽的，我爱你。

我想把这作为给她的最后一条短信。看来，我给不了她幸福，她根本就不需要我，我只有“离开”，这也许是她唯一需要我亲自做的事。

短信发了，她没回，正好也不需要她回，最重要的是我向我最爱的她放出了豪言，现在最迫切最重要的是我要为刚对她吹过的“牛逼”而努力奋斗了。我也把这当作一种“承诺”，对武凛的，更是对我自己的。

每个人都有他自己的目的，武凛“不爱”的目的曾深深伤害了我“爱”的目的，但现在她的目的不再妨碍我的目的，而是一种动力：让曾对她吹过“牛逼”的我去努力奋斗。

突然又有种模糊的认识：我日记上所有的文字，都好像不过是我在为“我爱武凛”这件头疼的事所进行着的一种辩护。一种种辩护，也是一种种宣泄，一种种反抗。许多想法也都是现在的，以后是否改变，就看以后的际遇了---命运引领着我。

4月22日

白天在自习室看书，晚上去了泉城路新华书店。书上那么多善解人意的女孩，让我想到武凛的冷漠，真失望伤心。虽然我并不愿否定武凛，否定从前，但还是忍不住要第一次也是决心最后一次骂她一句：武凛，你妈的，你个大笨蛋。纵然这只显出我的无知无耻来。我对自己更是又气又恨：飞鹰，你这个更大的笨蛋。我突然觉得除了武凛，谁都是可爱的，当我更进一步觉得死神都比武凛可亲可爱时，我无所畏惧，无所畏惧。

晚上躺在床上想，被爱伤害的肯定不止我一个，我同情所有被爱困扰的人，我祝福他们。也许同病相怜吧，我总是会对孤单的人，对被爱情困扰的人，或在爱中受到伤害的人，存有很多的好感，我很愿意和他们亲近一些，我常有为他们流泪的冲动，我也乐意讨好他们，为他们做些简单的力所能及的事，即使先前他给了我不好的感觉。我可爱的伤心者们，我的兄弟。

我一遍又一遍地听“失恋阵线联盟”：“----听说你也曾经爱上过她，曾经为她无法自拔----把过去传说成一段神话，让我笑你一样的傻。我们这么在乎她，却被她全部抹杀，越等她，越伤心，永远得不到回答。到底她怎样想，还要继续猜测吗？还是说好：全忘了吧。