天涯只是对海角的背叛，天空只是对大地的背叛，何来自由，自由只是自以为囚牢两旁狭仄的空地，那里空无一是，遗留囚犯的末途呼吸。

失去一切，有你一直在我身旁。

赢回一切，却再也无法共婵娟。

情意几许才值得用文字表，深情几许才能执念不忘？

近些年仕途多多失意，身心受挫，心冷了半却，一味想凭借着文字来建立功业，却又莫想其中道路十分艰难，而后只觉精神不振，更加心灰意冷。

写作的缘由十分简单，我已经于前面仔细说明了，但是却总是缺乏着一种情致和悲伤的感觉。直到某一刻，我才意识到我根本没有动过情，对故事中的人物只是抱着一种似懂非懂的感情，而对于细微之处没有仔细考量。

我虽然是正统之人，眼光比较高，却始终缺乏着那么一种深厚悲痛的感情。我没有入进去，总也入不进去。

我问他，为什么你不写你的故事？

他沉默。

原先我以为有着亲身经历岂不更好写，现在我才明白

越是自己的，就越不想提起，如果还值得留恋的话，就算不留恋了，心中也还是不愿提起。

情动是这个世界上最美妙也是最痛苦的事情，它意味着你的人生，你的生命将会因为那个人的一颦一笑，一举一动而发生重大变化，就像是传说中的蝴蝶效应，一触即发，万箭锥心或者喜极而泣。

我虽然比较敏感，天性如此加之严肃文学的熏陶，使得我不够生活化，但是还能凭着我的礼貌生活在人间里。

但，现在我已经越来越不行了，脑海中始终有一根神经发痛，好想发疯，恨不得走在路上就倒在了地上。

特别是一个心有所悸动，情动和情殇已经不可避免地讲我拖入到一个又一个深厚的泥潭中，再也没有任何的挣扎之力。

昨日下雨，我还心有残念，半夜两点才勉强睡着，后来五六点又醒了，对于风雨的声音如今也有忌惮了。

多么可怕的自己。多么失去了正常人形态的自己。

一个作家永远都无法理得清楚现实和艺术的区别，艺术真的高于生活吗？我就一直在怀疑这个看法，虽然之前我也无比深信。

人间失格。

既然无法认清，是不是就应该一辈子孤独而亡？

可是，为什么我还有那么一点点的贪念，就那么一点点的对于某个人的贪念，慢慢地，这种情致在孤寂的岁月里被放大了，使我更觉悲伤，使我一下子就缩回到了最原始的婴儿情状。

亡命天涯。我没有天涯，无法流浪。我只能孤独地站在山巅，让狂风刺破我的身躯，带着我悲伤欲绝的面容，葬入虚无缥缈之中。

我也不知道为什么要写下这么多无味的文字，或许，对于中的主人公的情感变得更加深厚了吧。以前我是多么欣赏他与她的感情奇遇啊，但是现在只要想到他心里还在记着她，我就觉得很难受，或许，我也入戏了，可惜，我再也不能写下那样的文字了，我终究是个局外人。

但凡心中还是不能割舍的话，回忆起往事还是那样的心如刀割，在键盘敲下文字的时候，眼泪倾城，稀里哗啦地掉在键盘上，只有模糊了的屏幕。

所以，不能写。就算已经忘却了，还是不能写，太不想记忆，不是心中隐隐作痛，而是已经无味了，写着也没有什么意思。

所以，故事是结束了，我却入戏了。而他，已经走了。小小的悲伤的我只能哀叹这逝去了的希冀。

江南夜色的小桥屋檐，读不懂塞北的荒野。生命何曾

真实。生命本是一场没有尽头的虚无，非得以最大的悲哀来惩戒己身。悲情，悲伤，难以忘转，只会泥潭深陷，只会自戕无途。何以悲伤为悲伤，害怕和怯懦。以及物换情移。

从未安过眠，他的语气于你又是一场虚妄。熬过这虚脱的时光，熬过聒噪的空虚。你和我之间只剩什么。

她不甘，却又从不肯承认。上帝如果有一丝的怜悯，应该赐福于她，而不是让她没有尽头的挣扎着。