自从他走后，我静默了。

静静地看着天变黑，再看着它变亮。

心中总是萌生一些奇怪的情绪，酸酸的，涩涩的。

脑中那个人的脸庞，眼神，都会让我的心揪到一起。

你相信吗，在你的周围，每个人都会给你带着一种特定的情绪，有开心，有难过，有讨厌，也有期待。

如任晴飞，他带给我的是轻松和阳光；如另一个人，他带给我的却是紧张和忧郁。

更让人意外的是，除了那两种感觉之外，竟然还有酸涩。

是的，酸涩的让人忍不住想哭泣。

总会在毫无预兆地情况下，泪流两行，有的时候连自己都不知道流泪了，直到感到面颊的湿润。

直到，它滴了下来。

为什么，一想到他，就会这样子。

突然，好怀念刚清醒的那一段日子，那个时候的心好安静，也好干净。

我看着花瓶中插着的雪兰，想着和任晴飞在一起的那几天，是那样的心境自如，安然美好。

自如美好的如眼前的兰花一样，白如雪，绿如荫，颜色分明，不染杂色。

而这一切，仿佛在一夜之间都被破坏了。

我突然意识到，我当时用窗帘阻隔的不单是那缕视线，还有那视线背后所牵引的一切。

那一切注定和那天气一样，雨雪交加。

想着想着，头又开始痛了起来，我双手揉着太阳穴，强制自己去想着开心的事情来冲走这些风雨。

强制着自己将那个人连同那份阴霾都从脑海里清除掉，可是越清越留根。

人，就是这么矛盾，对不对。

早上，跟着护士去做了一下ct检查，医生说我再输液一周就可以出院了，并且开玩笑地对我说：“你终于可以解脱了！”

我配合地笑了笑，却不知道出院之后的日子又该如何走下去，脑中一片茫然，生活在混沌记忆里的人又如何可以解脱地彻底。

我坐在床上，摸着被子，又忍不住想起昨天他在这里昏睡的情景，又开始思绪万千。

潜移默化中，我对他的感觉由排斥过度到了另一个阶段，那种感觉无法形容，只有遥远，遥远的让我触及不到，把握不住。

它飘飘然，如云一样。

而任晴飞恰好相反，他能给予我实实在在的存在感。

可是为什么，我现在一想到任晴飞，却总是紧跟着愧疚。

这种愧疚，让我开始有点鄙视自己，所以为了躲避这种鄙视，我想回到正常的轨道中。

我把花瓶里的水换了一下，之后拿起手机，想联系任晴飞，问他哪天回来，但是翻出他的号码，却不知道是该打电话，还是该发短信。

不知道他现在忙不忙，累不累。

正在犹豫时，房门开了，又来了一位意外之客。

“伯父，您怎么来了。”我急忙下床，搬过一个椅子让他就近而坐。

“怎么样，在医院还住的消不？吃的怎么样？我让阿

姨给你炖了点鸡汤补养一下。”任父进屋摘下头上的单帽放到桌子上，回头示意随从进来，随从走进来将手里的保温壶放到桌子上后恭敬地走了出去。