刚要沉沉睡去，突然想起梦瑶，怕她路上遭遇不测，遂掏出手机给她发了一条短信过去，问她到哪里了，有没有坐到车。梦瑶很快就回复过来说，坐到车了，她现在已经到县城了，正准备打个车去芳芳家，并说芳芳一直叫她去她家玩，她不好意思推辞，所以要去一下。我不知是脑袋被酒喝坏了，还是一时之间鬼见到了，居然回过去一条短信，如此说道，“哦，去芳芳家啊，那好啊，替我问候问候芳芳，说我挺想她的，有机会让她来我家玩啊。”发过去后，我欣喜地等着梦瑶回复一个“好”字过来，可是却没有，我的短信如同石沉大海般，再无回音。我实在太醉了，脑袋有些蒙圈，虽然觉得有些不对劲，但也没多想什么，将手机往旁边的桌上一摔，便沉沉睡去。一睡睡了好久，而且做了个不好的梦，梦见梦瑶突然消失在一片森林，我一直找啊找，都没有找到。这个梦让我有些惊慌失措，我突然想起刚才给梦瑶发的短信，用清醒过来的脑袋仔细想了想后，终于是想明白了问题出现在哪里——我居然在她面前提到芳芳，而且过分地表示出了对芳芳的关心，这几乎是触及到了梦瑶的底线！是啊，首先梦瑶是个敏感的人，其次梦瑶跟芳芳事实是情敌，而且以前有过过节，虽然暂时冰释前嫌，但不可能在跟以前那样亲密无间，这时的我居然这么说，梦瑶心里的那种不安全感肯定是又极度爆发了！我感到有些后悔，想发个短信解释清楚，但又怕被我越描越黑，于是又打消了这个念头，打开桌上的3，放起音乐来，第一首就是曾轶可的那首《狮子座》，“一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，只是怕想你。相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开……”这首歌又让我想起了半年前那个夏天，我们的相遇，然后甜蜜的相恋，然后又莫名的分开。我突然觉得我们相恋恋得好辛苦，不仅性格上都敏感多疑，而且在现实中被太多俗世所牵绊。我累了，我终于是感到了一丝累了，可是，我就是没办法下定决心放开她——我觉得她已经是我生命中的一部分，放开了她也等同于让我自己去死。我无言，最后又是走到窗边，默默望着那片又开始昏暗下来的天空，独自陷入了悲伤与惆怅……

自此，我们又陷入冷战，谁也没再主动联系谁，仿佛两人又成了陌生的路人，不曾相互认识过。其实，我无数次因为太过思念而想要主动联系她，但是一想到她父母会打断她的腿这件无比残忍的事，我又失去了那样做的勇气，对我来说，她的父母是我们终究绕不过去的大槛，与其让我们互相折磨和伤害得遍体鳞伤，倒不如让我们相忘于江湖，只是在安全的距离里相互的怀念，而这，何其又不是一种最简单的幸福呢。这个春节的天气有些冷，每天飘着尖针细小的毛毛细雨，偶尔冰寒的北风呼呼地肆虐，冷得我们都不敢出去享受这春节的美好。我几乎都呆在房间，不怎么出门，一是由于天气的原因，二是我因为“失恋”而心情非常的不好。出去热闹来缓解孤独不是我的习惯，独自舔着伤口默默忍受孤独才是我的性格，所以我只是呆在自个的房间里，躺在被窝里，两手抱着热水壶，然后一遍又一遍听那些能够替我疗伤的歌。在这段时间里，我也再次好好地思考了什么是爱情，再次仔细地审视了我和梦瑶的关系，也开始规划自己未来大学两年半的生活。而思考的结果是，我对爱情的定义有了细微的改变——以前我认为爱情就是彼此相爱，但我现在觉得爱情除了要彼此相爱，还要彼此合适。而我审视的结果是，我对我们的关系有了进一步的认识——我们因为性格相似而相互吸引彼此，但也因为性格的太过相似，尤其是敏感，而总是互相伤害彼此。而我规划的结果是，我过去的一年半里虽然已经很努力，但效果依旧不大，除了学校太破这个无法改变的客观原因，我自身的性格因素也占据了很大的原因，而我需要做出改变，让自己在新的学期更积极，更有效率，争取让自己在自己的专业上有个大突破。

我们虽然陷入冷战，但还没完全在生活中删掉彼此，这也许是我们的误会不太深，也或许是因为我们还相爱，而太过相爱的人，是不会轻易决绝地让对方完全消失在自己的生活的，因为那样太过痛苦，痛苦的程度不亚于砍掉自己的一只手。我依旧习惯性地看她的个性签名，看她的qq空间，甚至进她朋友的空间看有没有与她相关的消息。这段时间，梦瑶倒没有销声匿迹，而是正常地更新着她的消息，而其中一个消息让我大为震惊，那就是她居然去庙里烧香拜佛了，还晒出了她在佛像前无比虔诚地叩拜的照片，而且她也发表了一篇日志，大概就是说一些她对佛的见解，比如姻缘，因果什么的，而且表达了她对佛道世界的向往。虽然我不信佛，也不了解佛，但我不会不知道，当一个女孩子开始信佛意味着什么。我感到深深的震撼，为她痴情后的绝情，为她勇敢后的决绝。其实，她外表虽然是个温婉柔情的女子，但骨子里始终深藏着一丝阳刚，而如今这般失望与决绝，大概是被伤透了心后做出的一种痛苦而极端的决定。看着这么一个超凡脱俗的女子竟然走上这条路，我的眼泪在那么一刻居然抑制不住地哗哗流了下来，此刻的我很心痛，但更恨自己——恨自己无能，懦弱，傻比，狗屎，恨自己连去爱一个人的能力都没有。虽然我们都还没有说出分手两个字，但我知道一切都已经完了，而至于要不要说分手，说再见，我觉得也是没有那个必要了——虽然我承认我内心深处依然还怀有复合的一丝幻想，但是更主要的是我开不了这个口，我难以想象我有什么资格对一个为自己真心付出的女孩说出那两个字，要说，也是她说，她才有那个资格。我退出空间，发誓不再看关于她的一切信息，然后将音乐开到最大音量，一头扎进被窝，呜哩哇啦地纵声大哭起来。真是哭死了过去，等我醒来，尼玛天都已经黑了，我赶紧收拾一番，将眼角泪痕尽量擦得干干净净，然后平息了一下心情后走出房门去厨房拿饭吃。吃了几口，填了下肚子，就走到百米外的那个路口看人家那边玩掷骰子。虽然极其不喜欢这种近乎狂热的赌博活动，但此时的喧闹至少也舒缓了我那压抑已久的孤寂与烦闷。心情稍微好点了后，我回到家，拿起一本从学校图书馆借来的小说，心不在焉地看了起来。

时间过得很快，转眼春节就过得所剩无几了，当我得到一个同学离乡返程的消息的时候，我才意识到此时已经是年初十二，而我差不多也要开始回新疆了。这个春节过得有些压抑和烦闷，过了也好，我早想离开这个伤心之地，用一段漫长的旅途，释放我心中积压的千万愁苦。年初十三的时候，可以查六级成绩了，我怀着满满的期待，来到姐夫弟弟家的电脑旁，查了起来，可是，尼玛操蛋的是，只考了414分，居然只差几分！414=是要死，尼玛的，当时真想拿块豆腐把自己给撞死！其实六级不六级，对我这个将来不打算从事英语相关专业的渣渣来说并不重要，但是我之所以无比重视，一是我要考研，而过六级是能否考研的一个硬指标，另一个原因是，梦瑶英语很强，大一就已经过六级了，而立志跟她看齐的我肯定是不会自甘落后的。我心情失落了好一阵，直到姐夫叫我吃饭了我才稍微缓过神来。而吃过饭，我又陷入了失落，而且渐渐的，在心里涌起一股极其强烈的失败感。我不知道这强烈的失败感是怎么冒出来的，那种感觉让我仿佛被这个世界强奸了似的。坐在电脑前，百无聊赖地浏览起感情方面的文章来，看了几篇，感触颇深，而看到的其中一篇，更是直戳我的心门，因为那也是正在讲述一对原本彼此很相爱但到最后分手的恋人的故事，而看完之后，我彻底陷入了沉默，因为，我看到了这么句话——觉得没有必要在一起了之后，是选择彻彻底底地分手还是选择一直剪不断理还乱的藕断丝连？作者分析说，应该要彻底断个干净，这是对双方的负责人，而藕断丝连虽然可能让双方复合，但一般只会将对方伤得体无完肤。我嗖地将网页果断关掉，然后陷入了沉思，沉思了很久很久，然后最终做出了跟梦瑶分个彻底的决定。我先看qq，发现她正巧在线，于是发了句话过去，我明知故问地问她，“在啊？”

梦瑶是过了好久才回复过来，“嗯，怎么了，有事么？”这是一句简单到不能再简单的话，可是我却知道它暗含着怎么的冰冷，我的心这一刻又莫名地刺痛，可是也知道一切就像碎了的泡沫已经无法挽回，于是只是故作冷静地回复过去，“额，没事，就是问问你最近怎么样。”“我很好，谢谢关心啦，呵呵。”梦瑶如此回复道。我的心再次被狠狠刺痛，一个“谢谢”，已经将我们的距离拉开了多远，我顿时有股想要哭泣的冲动。不过我忍住了，这是在姐夫家，可不能流眼泪，那太丢脸了，于是我继续我的故作冷静，想了想，对着qq对话框，啪啪啪敲出了这么句话，“额，很巧呀，最近我也在看一本跟佛学有关的书，你知道我从中领悟到了一个什么道理么？”这倒不是我胡说，我确实在临近寒假的时候看了许多佛书，也着实领悟了许多东西，唯一有些不真实的是，我把它说成是最近看的，有点故意制造巧合的意思。“哦，你领悟到什么了。”那头沉寂了片刻后，出来了这么几个字。我不知道此刻那头的梦瑶到底怀揣着一种什么心情跟此刻的我说话，她的语气带着足够的理智和平淡，好像暴风雨过后那平静得没有一丝波澜的湖面，我想，她一定深深绝望过的，否则不会有如此的心如止水。而想到这，我的心莫名地就更痛了，因为是我辜负了她的一往情深，是我辜负了她对我的期望，我对她而言，就是个叛徒和骗子。“凡事都有因果，万事皆空，所有的痛苦，皆因为无法放下。所以，当我们懂得放下，我们就会获得真正的快乐。”我构思了一下，如此对她回复道。那头沉寂了很久，我想梦瑶一定是在琢磨我这句话的深意，又亦或是在为我的这句话感到黯然伤神，其实，心痛的何尝只是她，我此刻也痛得撕心裂肺，就差眼泪没跟决堤的洪水狂泄出来。“呵呵，你貌似理解得很透彻。”良久，梦瑶回复了过来。而我，看着这句明显带着嘲讽的话，陷入了万般的疼痛之中，很久，我才从痛苦中走出，然后终于下定决心，对她说道，“嗯，我想你终究是明白的，那就这样吧，祝你幸福，我知道你一定会幸福的，我也会一直默默地祝你幸福的，88，[挥手]”我以为那头会很快回复过来“88”，但是却是没有，而在我等了几分钟后，手机却是响起了短信来临的“滴滴”声，我预感到了什么，掏出来一看，果然如我所料，是梦瑶发来的，只见她如此说道，“不论如何，thank you all the sa”我一怔，灵魂在此刻仿佛是在被什么狠狠敲击，随后眼泪终究是没能忍住，啪啪啪流了出来。林梦瑶真的就是林梦瑶，无论什么事都是那么严谨认真，她知道qq比较有随意性，所以还是选择了用短信回过来。而这一句看似客套的话，却已经正式宣判我们的爱情已经彻底死亡，我没再回过去短信，因为我不知道我还能回复着什么，索性趴在电脑桌上，装作睡觉，实则哇啦哇啦不停地流眼泪。

哭过之后我略微好受了点，然后心不在焉地玩起电脑来，一直玩到晚饭，吃完晚饭，回家，躲进自己房间，一如既往地开音乐，躺床上，独自回忆，暗自神伤起来。如果要问这世界上什么最苦痛，我想莫过于分手后的这一刻，这种撕裂般的痛比铁钉钉进你的骨头还要痛上千百倍，有无数时刻，你会绝望到想要离开这个世界。可是，人终究都不是为自己一个人活，不可能说离开就离开，于是我就只能自己给自己疗伤，然后像个思考者似的慢慢从这苦痛之中品尝出爱情的真谛。可是，品了这么些年，我依旧看不清爱情，尽管我曾经无比自信的以为我懂得爱情，但是直到今天我才明白，我还是不懂。那爱情这个被我们一直苦苦追寻的东西，到底是个什么样子的呢，为什么我那么喜欢它渴望它，却始终是看不清它的模样？我有些费解，但更加困顿，直到终于太过疲倦，方才闭眼睡去。是的，对男人而言，缓解痛苦的方式，除了喝酒，就是睡眠。睡眠就是暂时性的死亡，而在这个死亡的世界里，你没有分别的苦痛，没有失恋的悲伤，你的心灵是平静的，你的世界是安宁的，没有纠缠，没有纷扰……很快元宵就到了，这个偏僻的小山村一如既往的热闹，舞龙舞狮，敲锣打鼓，到处都洋溢着喜悦和欢乐，可是我却感受不到一丝欢乐，依旧如同一只沉入海底的木头，没有任何情绪，不过当看到那一对对看花灯、放烟花的情侣的时候，我的心就会莫名的痛……元宵很快就过去，大家都纷纷踏上大学的归途，我将自己彻底隔离与屏蔽，不是我不近人情，不懂人情世故，而是我不喜欢离别的这种感觉，也不太有勇气对着挚友说再见。等大家都差不多走了，我才掏出手机登上qq，看看个性签名，刷刷空间，看看大家走到哪了或者到学校了没。年初十六七八那几天的空间，几乎都被“走了，后会有期”、“保重，一路顺风”这几句话刷屏，看了后，我心情异常沉重，心里寻思着，人为什么要离别，要是能永远待在一起那该多好啊。刷着刷着，我惊然地发现，梦瑶也发表了离别的说说，她是这么说的，依旧文采斐然，“世界很小，说遇见就遇见，世界又很大，说离开就离开。别了，小山城，后会有期～”。我心一颤，为梦瑶字里行间透露出的伤感，当然，我也能略微感觉出，她也在跟我表达一些什么。我想，她是真的在跟我表达什么，而这也是她为什么一直没删掉我qq的原因。我想，她不删我qq的原因，跟我也删她qq的原因是一样的吧，那就是，我们虽然说了再见，但并没有放下对方。嗯，说真的，我真没放下她，她依旧活在我心里，融在我的骨血里，要放下她，真跟将我掏空了一般。

元宵之后的几天，整个世界彻底沉寂了下来，而我，也收拾行囊，踏上了返疆的归途。坐班车到县城，在县城坐夜晚的火车到武昌，在武昌呆了几个小时候后坐公交车到汉口，再在那里呆几个小时后搭乘t193特快前往遥远的新疆。奔波，折腾，已经成了我每次返疆的旋律。说真的，这两年来，我真感觉累了，有时候真想就在大马路上躺下去睡个永远不起来。但是，生活是残酷和无情的，它一如既往地逼着我们往前走，更在我们想要停下来的那一刻用皮鞭狠狠抽我们一鞭子，仿佛我们是永远抽不死的老黄牛。这样的生活，让我很愤怒，但我绝大多数时候找不到宣泄口，有时候真的悲观到绝望了，就闭闭眼睛像个鸵鸟似的暂时性逃离一番，实在忍不住了，就闭着嘴干吼几句，或者狠狠捏自己几下——让一种痛苦掩盖另一种痛苦。“呼呼呼”，飞驰的特快列车很快，比那大草原狂奔的猎豹还要生猛，那些熟悉的世界，被迅速抛在身后，而这，也让我可以暂时忘却那过多的烦恼与苦痛。到了新疆之后，马上就是一个新的开始，虽然我依旧迷茫，但我也做好了迎接它挑战它的准备，我想，我这个学期，是要拼了命学到点本事来了，而且要把没过掉的六级也过了，半年真的很快，一晃而过，而过掉之后，就是大三，而大三一过，就是折磨人、让人人心惶惶的大四了！对于我们这些生于苦逼时代的80后，对于我们这些没有老爸也没有干爹的穷逼，除了奋斗，除了奔跑，还有别的路可走么？没有！老天不仅没有给我们路走，甚至连路都没有给我们！我们除了靠自己走出一条路，就是靠自己走出一条路！额，有时候，我们苦痛得几乎忘记，我们脚下连这种穿都没有，而只有当如冰刺般的冷风吹醒那里的痛，我们方才看见那里的鲜血淋漓……

第76章

回到学校，略微收拾一番，倒头大睡了一觉，醒来后挎上书包，风一般地朝教学主楼行走而去，然后找个没人的自习教室，埋头看起了书来。我终于是在开学的第一天起，就严格执行了自己的计划，而这也意味着，我真正的开始朝我的梦想奔跑而去。虽然，梦瑶的离开，让我感觉到失去了方向，但是，我又总感觉，只要我努力地不停地往前奔跑，终有一天我是会跑到那路的尽，而我也相信，那里的风景一定很美。

第一天我真是拼了命，在清冷到可怕的自习室静静看书看到将近十一点（宿舍十一点关门）方才带着一丝疲倦回到宿舍（新疆跟内地有两个小时的时差），回到宿舍，拿着毛巾牙刷脸盆出去水池刷了个牙洗了个脸后回到宿舍躺在床上又继续看书。虽然宿舍烟雾弥漫（舍长是个老烟桶），音乐轰鸣，吵闹声爆棚，游戏声震耳欲聋，但我在两只耳机的配合下做到了心如止水，跟个不问俗世的和尚似的那边忍着内心孤寂的煎熬缓缓地看书。说真的，舍友很反感我这种行为，认为我这是纯粹的装逼，除了玩得比较好的几个，那些比较霸道的家伙就开始排斥我了，虽然言语上没表现出来，但说话的语气和看我的表情已经很清楚地显露了一切。但我装作视而不见，因为我知道，我和他们终究不是一路人，而不是一路人终究是说不出一路话的，而要让他们走我的路显然是不可能的，要我走他们的路同样没有可能性，因此，我只能忍受着他们的冷漠和排斥，默默地守护和坚持着自己那心中的梦想。

开学的第二天，我一如既往苦行僧般的修炼，而在看书看到十二点半的时候（离熄灯还有半小时），我会给自己放个小假，掏出手机，上下qq，刷刷空间什么的。当然，登上qq后，还会习惯性地先瞅瞅梦瑶的个性签名有没有更新，尽管她更不更新跟我关系已经不大，但我就是情不自禁会想去看，我说不清这是出于对她天然的关心，还是我的内心深处依旧善存一丝幻想。梦瑶的个性签名倒没有怎么改变，但qq空间到时出人意料的发了条说说，不，还有照片！说说的内容大概就是说她今天去学校附近那个韩国理发店剪了个头发，而照片正是她剪头发的照片，有一张正面，一张侧面，一张背影，还有一张地上的碎发。照片上有说明，她如此说道，“留了几年的头发终于剪掉了，心里觉得轻松了不少，但也突然莫名地空落落的。额，不管如何，坚强地面对，勇敢地往前走。”我在无比震惊的同时，唏嘘不已，看着那一地的碎发，心痛得心血狂泻不止！我知道女生一般不轻易剪发，而剪发一定是下了很大决心后的苦痛决定。梦瑶也是如此，她剪掉的不只是头发，还有我们曾经那些美好的回忆。我陷入许久的沉默，然后是终于躲进被窝，情不自禁地悄悄流起眼泪来……

而且就在那段最黑暗的时光里，正在热播一部在中国引起了巨大轰动的电视剧《蜗居》（其实之前就已经开始热播了，我是赶了个后脚）。我都记不清我是怀着怎么样的心情看完这部电视剧的，我只知道当看到原本清纯干净的海藻因为迷恋上有权有势的大贪官宋思明而背叛深爱自己的初恋男友时，我流了不少眼泪。很多看完这部电视剧的男生吐槽说他们再也不相信爱情了，而我正值失恋的苦痛期，看了这部剧后更是不相信，或者说，不敢再去轻易相信所谓的爱情。说真的，也许这世界上真存在所谓的爱情，但是在这个物欲横流的时代，爱情会受到太多太多东西的考验，有时候，爱着爱着，就不再爱了，有时候，爱着爱着，就变了。像海澡这样迷失自己的女孩，不是仅仅存在于电视作品里而已，而是在当今这个社会随处可见。当然，我相信梦瑶的人品和定力，但是谁又能保证在社会这个大染缸染了又染之后，还会一直坚守所谓的初心？女孩子都是矛盾的，既幻想纯粹美好的爱情，却又有着无比可怕的虚荣心，都口口声声说为了爱情可以什么都不要，却往往在现实的逼迫和虚荣心的攀比下抛弃那个骑单车的男友踏入宝马男的怀抱。不过，这一切都已不太重要，因为我都跟她分了，她怎么样从理论上跟我不再有太多关系，我唯一感慨和害怕的是，她这么个在我心中几乎完美的女孩，当若干年后再次出现在我面前的时候会不会变得面目全非得连我都不认识……我不愿再费神地去想，从电视剧里的情节走出来后，我开始再次集中精力去奋斗，每天背单词，每天上自习，每天泡图书馆。在这么个破大学坚持梦想确实是一件挺痛苦的事，你好不容易找个自习室嘛，那些操蛋的情侣在那里说情话嗑瓜子，你好不容易在操场找到个安静的地方背书，突然一阵狂风刮来夹杂着漫天黑沙砸得你黑头土脸，你好不容易回到宿舍想静下心看会书，宿舍里的乌烟瘴气和漫天喧嚣吵得你心烦意乱……不过不管怎么样，梦想还是要坚持的，因为来到这个鬼地方是我们自己的能力导致的，而离开也不是件现实的事，所以，只能忍着恶心，忍着煎熬，默默地坚持喽。有时候实在累了，就出去外面空旷的地方走走，有时候实在痛了，就找个没人的地方放声大吼，有时候不想活了，就放空自己的脑袋让自己跟死了一般。

大学的时光总是很快的，当我们还沉浸在开学初的那副景象的时候，它却已经不知不觉地走到了学期的末尾。乌鲁木齐是座没有春天的城市，在地上那厚厚的积雪才刚刚全部融化的时候，夏天就已经悄然来临了，当我坐着公交车穿梭在这座被绿色点缀的城市之时，我会感慨万千，同时也感叹时间真的无言，岁月真的如梭，我们在埋头苦苦挣扎之时，已然被时光抛却到了很远很远的地方。可是，懂得这个道理的我们，依旧没有办法停下来，好好看一眼这座其实还算美丽的城市，而是仍然像个陀螺，永远不知疲倦地打转着。复习，期末考，一切又是白开水般的重复，考完了，查了下分数，等着拿奖学金的拿奖学金，六十分万岁的六十分万岁，不死不活的不死不活。其实我也属于“六十分万岁”的那类人，只是考虑到考研，我才硬着头皮去读那枯燥的微积分和生硬的经济学的，不过尽管我费了不少时间，这两门我依旧没有怎么把它学好，尤其是微积分，分数少得可怜，才七十来分——要知道那些准备着考研的大咖们几乎都九十多分。看到这般惨像，我真的不敢再去想着考研，更没有勇气再信誓旦旦要考北大的经济系（我们学校确实有个学姐靠着四年的寒窗苦读考上了北大经济系研究生，还有一个别的专业的貌似考上了清华，老师一直用这两个人当作我们的榜样）。不过好在，英语还是给了我一点自信，除了期末考成绩不错外，之前的六级我感觉也是考得不错的，如果不出意外的话，是能够稳过的。这个学期终于又这样落幕了，我们都各自收拾行李，准备各回各家各找各妈了，很快地，学校就空了许多，不过我在一个同学的怂恿下，却没有回家，而是一起去了本部，在那里住了下来，打算在暑假这漫长的两个月时间里找点兼职做做，除了赚点小钱外顺便锻炼锻炼自己。这次下定决心不回去，除了路途的遥远让我不想再折腾，还有一个原因就是那头已然没有了期待。是的，没有了期待，回去又有什么意义？倒不如离得远远的，不念不想，不恨不痛，自个给自个自由，自个给自个快乐。安顿好了后，我就跟同学出去找工作了，找了半天没找着，最后只好花50块钱在某个刚毕业的学生那里开的中介那里登了个名，然后在他们的帮助下去做一些发传单，贴海报，挂横幅之类的脏活累活。每天累得跟狗一样，但是却尼玛的赚不了几块钱，而且还要扣除车费，饭钱，饮料钱，最后到口袋的真是少得可怜，我和同学在哀叹剥削制度残酷的时候，也只能感慨现在大学生真尼玛的廉价，有时连一只狗都不如。暑假就在这么打零工中度过的，过得是那么个凄惨和狼狈，好在很快又要开学了，家里的伙食费会连通学费一起寄过来，我又有经济来源了，不用再为肚子饿温饱问题烦恼和忧愁了。嗯，时间真快，恍惚之间，就大三了，在打的回北校区，看着路边大树偶尔飘落的黄叶时，我突然有股说不出的疼痛，我突然记起，两年前，也是在这么个落叶开始飘舞的季节，我还是个什么都不懂的稚嫩新生，心里带着懵懂和无知，用一双充满好奇和担忧的眼眸看着这个新鲜而光怪陆离的城市，也天真无邪地幻想着一个个宏伟的梦想。只是，我们的梦想，随着时间的流逝，被这个操蛋的社会无情地碾压和粉碎，留给我们的，只剩下一副副软踏的躯壳，和一颗颗被伤得支离破碎的心……

新学期开始，我们又多了一大波学弟学妹，看着那一张张单纯而稚嫩的脸庞，我们想起了当年的自己，当他们亲切地叫我们学长的时候，我们在欣喜的同时也惭愧不已，有时候看到那一张张热情洋溢的脸蛋儿靠过来，我们都胆怯得立马躲开。大三了，没有多少时间再这么混下去了，该奋斗了，否则在毕业后，真是连份像样的工作都找不到了。六级成绩暑假出来了，我查了一下，过了，当时我兴奋得请同学吃了个大盘鸡，要知道，这可是我过去半年来没日没夜的结晶啊！六级过了，考研没有障碍了，我可以全力以赴将时间放在专业上了，我开始关注考研培训，研究生招生政策什么的，开始继续泡图书馆，开始没日没夜呆自习室。可是，无论我多么努力，高数始终提升不大，专业课（经济学）也不见起色。而导致这种情况的原因，除了学校太破，老师质量太差之外，学习气氛不好，还有就是我自己的悟性不高，兴趣不在这点上——我感觉自己压根就不是学高数和经济学的料，也不怎么提得起对它们的兴趣。眼看着这种状态再折腾下去肯定是没戏，于是在同学的建议下采取了跨专业的战略。可是，选来选去，几乎没有几个专业是适合我的，而且在“研究生质量下滑、就业形势不容乐观、就业形势比本科生还要严峻”等新闻的报道下，我开始对走考研这条路产生了动摇。我觉得自己压根就不是一个沉的下心搞研究的人，与其折腾来折腾去折腾不出个结果，还不如好好学点别的实际点的，在毕业的时候能早点找到一个合适的工作。于是，我终于的放弃了。当时也很心痛了一阵，毕竟考到北大研究生是我一直以来的梦，可是如今却要放弃了，就跟一个怀孕怀了九个月的孩子突然流产了道理是一个样的。不过，我很快走出来了，毕竟都已经这般火烧眉毛的时候了，不能够再跟林黛玉似的老是黯然伤神的了。弃了考研，我思索再三，决定专攻英语和国际贸易，准备在毕业后找一份跟外贸有关的工作。我想我这个决定是明智的，一来我英语底子好，还过了六级，二来我对这方面貌似更感兴趣，而且这行业发展空间比较大，我有个亲戚就是搞这个发财的。决定之后，我就立马行动，从图书馆借来英语词典，国际贸易相关专业的书，开始辛勤苦读起来。