又对自己安慰说：应该努力。不管她怎么不理我，我都愿因此而变得更好，更“武凛飞鹰”。爱她不能拥抱她，得一些好的“副产品”也不错。

很遗憾，我对她没有用处，而我则乐意为她改变，并且显然，她这只有魔力的“蝴蝶”对我已产生了很大的影响。进一步想，既然如此，何不让自己爱她更疯狂一些-----不想了，多半又是胡思乱想。

爱人者不被人爱，我常觉得世界是畸形的，有时真让我无法释怀。但武凛有她的原则和自由，我找不到责备她的理由。正如我有爱她的自由，她同样也有不爱我的自由。要得自由，首先要承认他人的自由，也就是首先要承认武凛的自由。

不要再和武凛联系了，否则总是难免会破坏她在我心中的美好形象。

5月10日

白天在自习室看《悲剧哲学家尼采》，晚上还去广场玩。

想想，现在没有工作、金钱、权力的烦恼，要是在没有爱情的烦恼该多好啊？但再想，也许正因为没有工作、金钱、权力的烦恼，所以才无法摆脱爱情的烦恼------人总得受些苦吧。就像爱钱的不一定发财，爱权的不一定升官，爱人的也不一定得到人了；这样想，爱武凛而得不到武凛的爱，也就好理解和接受了。青春为爱烦恼也很正常，总比年纪轻轻就为金钱权力等而烦恼强吧？

在一切人类行为中，要么快乐，要么痛苦，要么平静，无其他---废话。

爱的其中一个目地是给予，可我根本就不知道武凛需要什么，所以我也帮不了她什么。爱一个人却给不了她什么，这让我觉得没尽到责任，很失职。

我太孤独，太寂寞。我多想每天给她发条短信问候她，可教训多次严厉的告诉我这样的结果多半让人更痛苦，为何武凛总表现不出来我希望的样子，话倒似乎有一句，却还是那句我问她是否真有男朋友时的回答：“是真的，怎么，想发表什么看法吗？”

现实苦苦相逼，任有多爱也得舍弃。我也知道这种打扰多半只让她更反感，对她绝不是好事，是伤害，是恶。我甚至毫无办法地想：假如我对其他人更好更友善，是否能弥补这恶呢？关键是我不知道整个人间的善恶是否存在着一种平衡？即我对武凛”恶“，是否会有其他人对她更”善“，来平衡她作为单位个人所应得的善恶呢？

我竟想为自己的目地，想对武凛”恶“，我真是个自私野蛮的家伙。恶就是恶，找什么冠冕堂皇的理由，骗得了谁呢？

因武凛而得到的一切快乐包括痛苦，都是我自私的表现；越快乐，越自私；越痛苦，也越自私。而且在这种快乐和痛苦中，我忘了家庭，朋友，和社会责任。

我想起尼采那句话：”爱一个人，是一种野蛮行为，因为这会牺牲所其他人。“一气之下，我气急败坏地有这样想：他妈的，我干脆完全把自己献给人类社会得了。但同样的，这就像我不知道为什么要无望地执着于武凛，我也不知道我为什么想要把自己裸捐给社会，这难到就不是一种自私的行为吗？

我是无知的，我又迷失了自己，我又是痛苦的。