5月11日

早饭时，不禁自问，爱有那么复杂吗？爱是手段还是目的？我爱武凛好像是为了得到武凛的爱，这是手段；但我想得到她也是为了更好地爱她，这显然也是目的！如此，在我看来，爱首先是手段，最终是目的。爱是爱的手段，爱是也爱的目的。手段是爱的次级形式，目地是爱的高级形式。

爱作为手段时，最迫切的是要达到爱的目地，如果达不到目的，无疑就会产生痛苦----这也许就是我爱武凛却很痛苦的原因，我也是有目的的。我对武凛的爱始终处在“手段”的次级阶段，而无法达到“目的”的高级阶段，不由我不痛苦。

又想：我作为单位个体的人，不可能没有“自私”，或者我更愿意说“自爱”，我能做的也该做的是摒弃那种损害他人利益的自爱，我宁愿自己有所牺牲。我愿这样来比喻：自爱好比“吃饭”，爱人好比“活着”；正如“吃饭时为了活着”，那么自爱就是为了更好的爱人，不是一个，而是每一个。我表达不出来令人满意的想法：反正一切为了世间最大程度的爱，包括无损他人的自爱。

“上帝已死”被尼采强先说了，那我只有说“武凛已死”。哪里有什么“上帝”，他只是人们的愿望；也许“武凛”也根本就不存在，她只是我的一个愿望而已。

晚上去西校看电影，去得早，便在校园里乱转。山大医学院那么多女生，让我觉得很不自在，匆匆一转，赶忙“躲进”电影院。

我一事无成，我想帮助人们，想对人们有用。可在泉城广场，黑虎泉，在植物园，在校园里，我看到人们似乎都比我快乐。他们有爱人或朋友，我不觉得能有什么可效劳的，人们看起来都比我幸福，我没有用。也许是我观察的场合不对吧，公园、广场、校园本就是人们休闲娱乐的地方，人们当然显得很惬意。要了解人的疾苦，应到劳动工作的地方去体验才是。

有一点品行让我苦恼不已：我缺乏坚强的意志。比如，好多次决心再不和武凛发短信，可总是过不了多久就一次次的坚持不住，情感总是占理智的上峰，武凛成了我的死结。

晚上躺在床上想：没有什么是不可忍受的。如果我能战胜因武凛而起的魔障，我就无惧于一切。我现在有信心和决心。

一个小时后。

我真是个没用的废物，事实就是这样让人沮丧：这不，才不过一个小时，我就着魔一样又决定还是要坚持爱，因为我还想活下去，同样的有信心和决心。

孤单的我多么想和武凛在一起啊，多想武凛能陪伴我啊。而我却只能想象地爱她。当然，如过觉得真不该再打扰武凛或甚至仅觉得好玩，也可以照样说“武凛已死”，那就以缅怀和留恋的方式爱她！正如梵高所说：“不要以为死了的人死了，只要活着的人还活着，死了的人总还活着”。“武凛已死”，但又以另外一种方式活着：武凛活在我心中。

我可真会“自娱自乐”啊！

让我好奇的是，不知什么时候，我又要坚定地要摆脱武凛了。突然，我发现了一个情况或规律：不论我决定爱还是不爱，都有一个相同的目的，那就是要尽快摆脱当时的挣扎的痛苦；如果“不爱”能摆脱我的痛苦，我就决心“不爱”；如果“爱”能摆脱我的痛苦，我就会坚决地“爱”-----事情就是这样简单。

但还有一点让我欣喜的地方，那就是：当武凛不再是我的快乐和忧伤时，其他诸如“爱人类”的观点也许便不再是幻想了。乱七八糟想了许多东西，也并非全无用处，“愚者千虑必有一得”嘛。我会努力把好的想法付诸实践，除了不再相信武凛，对其他仍是有信心的。

5月12日